и как тут не впасть в депрессию?!
как тут не огорчаться...
чувствую себя последней уродиной на земле...
катастрофически!

мама, зачем ты вкусно готовишь? я съела все макароны!!!
настроение - супер!!!
все круто, как никогда!!!
позавчера - концерт gregorian, посвящённый их десятилетию
это было божественно!
8 брутальных немцев с оперными голосами!
началось всё с brothers in arms и meadows of heaven - с последнего альбома
потом играли примерно по 2 песни с альбома
оба номера с барабанами были просто вау!
и тот, что в конце первого отделения и forest
dark side начинал второе отделение. бесспорно самый лучший их альбом!
ещё несколько мистических номеров, но только уже не в серебряных, а в красных бархатных костюмах. хождение странными фигурами по сцене. зеркала, которыми они пускают "светят" в зал. окно сзади на котором то загоается огонь, то нежно плывут облака. всё концептульно!
потом "последняя" песня fix you
зал неиствствует
и они возвращаются!
на этот раз с красными лазерами и поют в полумраке и снова уносят меня в поднесебье
музыка кружит меня!
moment of peace - ну конечно же! carry each other...
когда заиграл hymn, я думала, что я расплачусь!
это самая прекрасная песня всех времён!
это был конец!
нет, их музыка не закончилась, она звучит в моей голове до сих пор!!!

мой вялый фототчёт - в контакте. конечно, не отразит всего того, что происходило на сцене, и уж тем более не передаст той атмосферы... мистики, чувств, атмосферы полета, атмосферы неземной гармонии!!!

а вчера, как бы в продолжение моего счастья мы с друзьями махнули в кронштадт
ночной город, снег... как я люблю снег!!!
романтика такая!
воспоминаний куча!
но ни тени печали!
погода была замечательная!
и пусть салюта не случилось, но всё равно было здорово!
мы нафоткались, нагулялись, я познакомилась с двумя прикольными пацыками: сашей и пашей
заряд позитива на много дней вперёд!
праздник народного единства удался!

я опять болею...
снова простуда...
видимо этой осенью она меня решила доконать.
ломает кости и болят глаза - ненавижу это чувство!
а ещё меня мучают сны, в которых сплетаются образы моих друзей: андрея, артёма, паши... снится любовь... иногда. я всё больше убеждаюсь, что они являются мощным источником информации. по крайней мере, если их содержание соответствует действительности, то это многое объясняет.
мутное состояние.
+погода вызывает острое чувство одиночества.
дожди-дожди-дожди...
"это питер, детка!"
но я почему-то абсолютно не могу к этому привыкнуть, всё так тоскливо.
осень - время моей тоски...
жёлтые листья... слякость... дождь... поздний вечер... одиночество...
каждый год одно и то же!

в этом году даже именины не принесли радости...

глядя на свою нынешнюю ситуацию, вспоминаю слова анны эдуардовны: "как сделать человека счастливым? сделайте человеку плохо, а потом сделайте, как было!"
у меня сейчас именно так.
я счастлива!
счастлива оттого, что всё так, как оно и было: контакт (а также яндекс и гугл) снова заработали+ мы разобрались после ремонта с мамой и теперь всё снова на своих местах (диван не стоит посередине комнаты, вещи не покрыты полиэтиленом и т.д.)
а ещё мы с мамой выпили пива и закусили пиццей, кот.я испекла по случаю окончания ремонта.
так что сейчас окончательно хорошо!
слушаю gregorian
билет на концерт куплен и я с нетерпением жду 3его ноября
+ новые сапоги (а вы бы знали, какая для меня проблема купить обувь!)
вчера была на ярмарке беларусских товаров, потом встретилась с леськой и максом, посидели, выпили, закусили "коровой" (замечательный творожный пирок сделанный в виде коровы)
правда вчера наши продули немцам, но надежда, что мы пройдём дальше ещё остаётся)
в общем всё отлично, жизнь прекрасна и удивительна!
всё снова замечательно, выходные, алкоголь в роли андепрессанта+вкусная еда и любимая музыка - что ещё надо?

всё достало...
контакт сломался. я видимо словила какой-то вирус, теперь не могу зайти на свою страничку, выдаёт какой-то бред, типа "ваша страница заблокирована, отправьте sms туда-то туда-то", ессетственно, что с другого компа, всё заходит нормально...
и это после того, как я 2 раза меняла пароль, потому что с моей странички рассылали спам!
бесяче!
сегодня у меня колоб по тлф...
личная жизнь - хуже некуда! чувствую себя моральным уродом, потому что даже ревновать не могу...
погода ещё портит настроение(((
поеду в конце концов и куплю билет на gregorian
пусть хоть что-то в жизни порадует!

я сижу на улице и жду женю, когда же он, наконец, придет?..

во-первых,ты что думаешь, что буду убиваться, проливать слёзы и не ходить в академию из-за тебя?!
ты глубоко заблуждаешься!
я девушка стойкая и на сопли меня не разведёшь!
нет, так нет!
ты даже сам не знаешь, от чего отказываешься!
зато я поела, наконец-то, нормально+здоровый барбитуратный сон!!!

во-вторых, выбросила всё, что могло напоминать об игоре и номер его удалила!
finita la comedia
воть! такой я молодец!
и не вспоминаю о нём совершенно.
в душе такое неземное спокойствие.
когда удаляла его смс, ничего не шелохнулось.
это круто!
может, после этого жизнь как-то наладиться?..

вот я почти не ем, почти не сплю, снова пишу стихи...
меня плющит и колбасит...
может, я влюбилась?

андрей...
этот очень странный человек играет какую-то абсолютно непонятную роль в моей жизни...
он появляется из ниоткуда и переворачивает моё представление обо всём...
его взгляды на мир, на жизнь, на людей выводят меня из себя!
он заставляет меня чувствовать себя совершенной идиоткой.
больше всего меня волнует: кто я-то для него? кто я в его жизни?
он единственный мужчина, в присутствии которого я плачу. причём по странному стечению обстоятельств это происходит практически на каждой нашей встрече.
я веду себя как экзальтированная дура.
я не знаю, что же мне делать?
в любом случае, то, что сейчас между нами, выводит меня из себя!
я чувсвую себя в подвешенном состоянии...
влюбляться в него я не хочу...
дружбы с ним не получается...
он считает нас слишком разными людьми...
и завидным упорством мы снова встречаемся, болтаем по телефону по часу...
перед каждой встречей с ним я нервничаю, как девочка...
и я ищу общения с ним...
и прочее, и прочее...

меня это откровенно вымораживает.

мы ссоримся, он жалуется мне на свою группу, не пускает ни на сантиметр в свою душу, я плачу, чего-то неистового добиваюсь от него, пытаюсь покалечить себя, говорю всякий бред, рассказываю про всех своих любовников, звоню ему, бросаю трубку, хожу с ним по магазинам, говорим с ним о книгах, музеях, спектаклях, он приглашает меня в театр, пропадает на полгода...
он приходит ко мне домой, уходит за полночь... я плачу...
он считает, что не хочу с ним общаться.
с ним я чувствую себя блондинкой.
схожу с ума.
обвиняем друг друга в эгоизме.
игнорируем друг друга...
хочу поцеловать его в лобик, как ребёнка.
а он говорит, что это я - маленький ребёнок.
иногда он мне снится. в таких странных снах...

его бесконечные подруги...
он ко всем относиться меркатильно.
до сих пор не знаю: тогда зачем ему я???

он жалуется, что в его жизни нет ни любви, ни дружбы.
но не принимает ни мою любовь, ни мою дружбу.
на хрена мне это??? на хрена ему это???

итак, сегодня скроила свой сарафанчик.
фоток пока нет, т.к. фотик у меня скончался, но потом выложу обязательно.
получилось очень развратное платьице ниже колена, естесственно дырчатое, по фигуре, т.е. практически в облипку)
думаю все подробности про пряжу и др выложу, когда будет фотка)

итак, завтра на учёбу.
и семестр предстоит оч сурьёзный
но в любом случае, я не расстаиваюсь. хоть лето и прошло без особых эксцессов, но оно было классным. хотя бы потому что это было лето)
видеотчёт в контакте
http://vkontakte.ru/video1464776_125814138

"фонтан" - лучшее, что я в последнее время видела

итак, я в арзамасе.
уже неделю.
занимаюсь всяческой хернёй. заказала себе костюм у знакомой швеи, хожу по местным кафешкам и магазинам с аннетт, очень много читаю, почти не вяжу и постоянно думаю.
голова просто забита мыслями.
они меня преследуют и не дают спать.
на редкость меня ничё не бесит и не хочется уезжать домой.
одним словом, отдыхаю!
для интересующихся http://ru.wikipedia.org/wiki/Арзамас

катя заболела и не приедет.
мы с мамой вчера поругались.
в итоге сегодня взяла билет на воскресенье в арзамас.
так что послезавтра я уезжаю.

рассказывать про лемболово и 2 недели, проведённые наедине с фармакогнозией, наверное, нет смысла.
просто понять, как это было может только тот, кто был с нами. прочувствовать всю атмосферу практики, можно только пройдя её.
в целом, это было восхитительно!
и это всё, что я могу сказать.
я скучаю по лемболово.
я знаю, что это глупо, но мне действительно не хватает каши по утрам и вечернего обхода шехи и жоховой,
мне не хватает наших пьянок,
песен под гитару,
дежурства в столовой и по дому,
круглосуточного написания дневника...
и ко мне уже не обращаются: баба надя!..

в воскресенье ездили на фотосет в шлиссельбург. обещаю полный отчёт в контакте.

очень-очень жду приезда катюшки из нижнего.
31 мы, наверное, уедем на валаам.

кстати, посмотрела фильм "одержимость". прям-таки ух! но пересмотреть не хочется.

так что вот: столько времени прошло, а рассказать особо нечего.
впрочем... есть! но я пока не буду. не хочу преждевременно распахивать душу, а то... сглазить могут. ну это я так:) а вообще, как говорится, у судьбы плохое чувство юмора, поэтому не рассказывай ей о своих планах!

а вообще, вот смотришь: уже конец июля. господи! лето-то не успело начаться, а уже подходит к концу... кошмар!

сегодня припёхала в лабораторию. у нас там перестановки, разборки, уборка и мини-ремонт. вот завтра приду, как настоящая "дама", с молотком и гвоздями - заколачивать окна.
а ещё нам нужен человек на машине! очень нужен! пожалуйста, на благо российской науки! нужно вывезти бутыло 30 масла и выкинуть или зарыть его куда-нить. это не токсично, чесно. просто и в раковину его не сольёшь)
потом видела мишу. млин... я лохушка. я это знаю. залилась краской и не могла промолвить ни слова. так это может тянутся очень долго...

во-первых, день Х был перенесён на день позже и, во-вторых, с треском провален... я в депрессии...
уже который день обнимаюсь с бутылкой...
когда у него сломался компьютер, я чуть не расплакалась
а дальше... даже не хочу об этом вспоминать...
чем дальше, тем больше я в него влюбляюсь... и боюсь это серьёзно... это плохо.
как можно быть такой наивной?
конечно, в эти дни было и много чего весёлого и хорошего: как я проснулась вчера утром в обьятьях макса =))) (всем было очень весело, мне особенно), 2 пары новых туфель (в том числе те самые чёрные, о которых я так грезила), вчерашние посиделки...
и всё же на душе погано.
ира сегодня уехала.
я до утра понедельника одна.
как бы мне был он нужен.
но нет...

итак, сессия закрыта за 1 день! сегодня сдала фарш на "отлично" антону олеговичу (мур-мур-мур, мужчина мечты!!!), а потом поставила бэху досрочно. и теперь можно отдыхать!!!
поэтому нужно срочно планировать лето: что? куда? с кем?
в арзамас? на юг? в белорашу к лесе?
опять же сестра ко мне из нижнего должна приехать.
а со 2ого по 16 у меня практика в лемболово.
погода питерская совсем не летняя и нелётная... но это ничего, главное, это позитив в душе и новая шляпка
хочу себе ещё туфельки летние со шнуровкой)
ну а завтра день Х
все дружно держите за меня пальчики, потому что завтра я иду на мишину защиту и - дай Бог! - чтобы всё задуманное, сбылось